OPTm
nr.crt.

Viața mea se va schimba

 

Personaje: Venerus Pipiri, Narcisa Cocoș

Decor: Cabinetul doamnei psiholog Narcisa Cocoș: un birou, o canapea, câteva planșe. 

Narcisa Cocoș, o femeie corpolentă, cu voce groasă și cu părul prins într-un coc în vârful capului, completează o fișă la birou. Se aude muzică de relaxare întreruptă de o bătaie în ușă.   


NARCISA (fără să ridice ochii): Da. Poftește.

Venerus pătrunde timid în încăpere și rămâne nemișcat, la intrare. Își tot aranjează o șuviță de păr pe frunte. Poartă un costum vechi și o cravată cu Mickey Mouse

NARCISA (fără să îl privească): Ia loc, te rog.

VENERUS (așezându-se timid pe scaunul din fața biroului): Nu vă grăbiți, eu am timp.

NARCISA: Dacă dumneata ai, nu înseamnă că am și eu.

VENERUS: Mă scuzați, nu asta am vrut să spun.

NARCISA: Da’ ce ai vrut să spui?

VENERUS: Că apreciez munca dumneavoastră.

NARCISA: Ca s-o apreciezi, trebuie mai întâi s-o cunoști.

VENERUS: Vorbeam la modul general. 

NARCISA: Eu nu. (scoate un formular dintr-o mapă) Ia să vedem. Numele și prenumele.

VENERUS: Venerus Pipiri. București. Nouă decembrie 1968.

NARCISA: Ce-i asta?

VENERUS: Am anticipat c-o să mă întrebați unde și când m-am născut. Întotdeauna te întreabă asta după ce-ți cere numele și prenumele.

NARCISA: Da, mă rog. Ocupația.

VENERUS: Magazioner.

NARCISA: Nu-mi spui și unde?

VENERUS: Vai, vă rog să mă scuzați, n-am anticipat. La Kaufland.

Venerus se așează mai comod pe scaun  însă, simțind privirea Narcisei, își corectează poziția.

NARCISA: Ai mai fost căsătorit?

VENERUS: Nu. 

NARCISA: Prietene ai avut?

VENERUS: Exact acum doi ani, mama mi-a găsit o fată deosebită, era vecina noastră și manichiuristă la coaforul din colțul străzii. Mama își făcea manichiura numai la ea. Erau foarte bune prietene, cele mai bune, până când a prins-o pe mama că-și făcuse manichiura la alt coafor.

NARCISA: Nu mă privesc prietenele mamei dumitale.

VENERUS: Păi, mama se împrietenise cu ea pentru mine.

NARCISA: Atunci să te însoare mama. 

VENERUS: Nu, că mie nu mi-a plăcut de ea. Tocmai de aceea am apelat la această agenție. Dumneavoastră sunteți o adevărată specialistă.

NARCISA: Cea mai adevărată. Aici lucrăm cu o exactitate desăvârșită. Alte tentative de însurătoare?

VENERUS: Am încercat pe youtube... m-a filmat un prieten, cu telefonul lui mobil,  da’n-am ieșit prea bine și mă sunau numai bărbați... așa că a trebuit să renunț.

NARCISA: Tentative de sinucidere?

VENERUS: Nu am încercat așa ceva niciodată.

NARCISA: Depresii?

VENERUS: Nici una.

NARCISA: Dumneata ai ajuns până la vârsta asta fără să fi fost declarat paranoic, nici maniaco-depresiv, și nici măcar schizofrenic... fără să te fii gândit, așa puțin, la sinucidere?

VENERUS: Nu m-a lăsat mama.

NARCISA: Mă rog. Ai vreo preferință în materie de femei?

VENERUS: Nimic deosebit... să știe să gătească și să calce cămăși.

NARCISA: Nu mai e de actualitate. Acum trebuie să te gândești la o femeie ca la un site pe internet, să-ți poată furniza orice: dezbateri ezoterice, previziuni astrale, informații utile și sex virtual. La ce profil te-ai gândit?

VENERUS: Cum adică?

NARCISA: Cum să arate? Profilul Sharon Stone sau Angelina Jolie? Acestea sunt cele mai căutate. Am avut deja trei sute patruzeci și șase de cereri.

VENERUS: Nu știu. Nu m-am gândit. N-ar fi mai ușor să-mi arătați un album cu poze?

NARCISA: Nu se mai face așa ceva.

VENERUS: Dar nu înțeleg... 

NARCISA: Acum avem tehnici ultramoderne de găsire a partenerului ideal, American Perfect Match. De îndată ce stabilim profilul ei și profilul lui, potrivirea dintre cei doi e ca și făcută. De pildă, ce profil ai vrea să ai?

VENERUS: Al meu personal.

NARCISA: Exclus. Dumneata ai un profil șters, neinteresant și neatrăgător. Nici nu mă mir că îți alege mama prietenele. Trebuie neapărat să te reinventezi, să-și schimbi total look-ul, să devii cu totul altcineva. Ia să vedem. 

Narcisa caută prin alte fișe din mapă. Se uită atent la una și îl privește intens pe Venerus.

VENERUS: Chiar credeți că este necesar să mă schimb total?

NARCISA: Absolut. Dumneata nu ai imagine... dacă nu ai imagine, nu ai box office.

VENERUS: În sfârșit, dacă așa considerați.

NARCISA: Deocamdată trebuie să alegi între Will Smith și Bruce Willis. Ce zici?

VENERUS: Adică să fiu unul din ăștia doi?

NARCISA: Întocmai. Will Smith din "Tăcerea mieilor" și Bruce Willis din "Greu de ucis" doi. Mie ăsta mi-a plăcut. 

VENERUS (nedumerit): Will Smith nu e negru?

NARCISA: Bănuiam că dumneata nu ai rețineri în materie de rasă.

VENERUS: Nu... însă mi-ar fi foarte greu să mă obișnuiesc.

NARCISA: Atunci, nu a mai rămas decât Bruce Willis.

VENERUS: N-aș putea să aleg Brad Pitt sau măcar Mel Gibson?

NARCISA: Îmi pare rău, s-au dat deja. Dacă ai fi venit prin februarie, aveam profilul Alain Delon sau Orlando Bloom.

VENERUS: Bine, atunci rămâne Bruce Willis.

NARCISA: Foarte bine. Bruce Willis... adjudecat. Te felicit. Acum, hopa sus pe canapea.

VENERUS (se așează incomod pe marginea canapelei): Dragă doamnă psiholog. Știți eu...

NARCISA: Mâinile pe lângă corp și ochii strâns închiși.

VENERUS (cu ochii închiși): Dragă doamnă psiholog. Știți...

NARCISA: Narcisa Cocoș.

VENERUS: Dragă doamnă psiholog, Narcisa Cocoș, nu cred că profilul Bruce Willis mi s-ar potrivi. El este un justițiar, eu sunt magazioner la Kaufland.

NARCISA: Dumeata ai citit ce scrie pe ușă? Ai văzut că aici e Centrul de Terapie Relațională? Știi ce înseamnă asta?

VENERUS: De fapt, eu am venit aici ca să mă îndrăgostesc, nu să îndrept lumea.

NARCISA: Nici măcar marele James Bond nu mai poate îndrepta această lume.

VENERUS: Întocmai. Eu sunt aici ca să aflu cum să fac să mă îndrăgostesc. 

NARCISA: Te gândești de mult la iubire?

VENERUS: Știu și eu, să tot fie... cu aproximație, exact douăzeci și patru de ani. 

NARCISA: Cam mult timp pentru gândire.

VENERUS: Păi, pentru altceva, nu m-a lăsat mama.  

NARCISA: Acum ai vrea să te îndrăgostești de cineva anume?

VENERUS: Da... de o fată.

NARCISA: N-ai vrea să se îndrăgostească și ea de tine?

VENERUS: Nu neapărat. Știți eu pot să iubesc pe ascuns și în tăcere.

NARCISA: Din păcate conduita centrului nostru ne obligă să stabilim numai relații de iubire reciprocă, iar profilul Bruce Willis îți vine ca o mănușă în demersul de cucerire.

VENERUS: Se prea poate, însă eu nici măcar nu semăn cu el... mi-ar fi grozav de frică să țin un pistol în mână, eu care n-am omorât nici o căpușă, nici măcar un purice.

NARCISA: Nu trebuie să-ți fie frică, frica e doar o închipuire... totul ține de subconștient... iar când dormi, subconștientul lucrează. Nu are rost să-ți mai faci griji. 

VENERUS: Și o să-mi treacă?

NARCISA: Categoric. Acum gata... începem terapia. Ce obișnuiești să mănânci?

VENERUS: Tocăniță și supă de pui.

NARCISA: Trebuie să mănânci mai picant. Lui Bruce îi place grozav de picant. Joci golf?

VENERUS: Nu, dar am făcut tenis de masă la Grupul Școlar numărul doi.

NARCISA: De mâine vei juca golf, de șapte ori pe săptămână. Ce pasiuni ai?

VENERUS: Am o colecție de timbre. Două clasoare.

NARCISA: Prea banal.

VENERUS: Și una de abțibilduri, în bucătărie, pe frigider.  

NARCISA: Îți vei achiziționa câteva duzini de ceasuri de firmă. Engleză știi?

VENERUS: Puțin... de la televizor.

NARCISA: Spune ceva în engleză.

VENERUS: Yes, no, I love you, dollars, mother, father, dog, cat, cowboy, nice to see you. 

NARCISA: Prea puțin. Vei învăța până la concordanța de la IF Conditional inclusiv. Ai cumva ochii căprui?

VENERUS: Nu, îmi pare rău, negri.

NARCISA: Atunci o să porți lentile cosmetice pentru culoarea căprui. Îți lași un pic de barbă și te îmbraci casual cu pantaloni cu talie joasă. Cravata cu Mickey Mouse trebuie să dispară.

VENERUS: Nu se poate, e de la mătușa din America.

NARCISA: Ai vise erotice cu ea?

VENERUS: Cu această cravată... niciodată.

NARCISA: Cu mătușa din America.

VENERUS: Uneori visez că mă invită și pe mine acolo, la ea, în New York... să văd Statuia Libertății.

NARCISA: S-a notat... fantasme cu Statuia Libertății.

VENERUS: Mătușa este însă foarte ocupată... o dată pe an, ne trimite o felicitare de Crăciun.

NARCISA: Libidou întârziat datorită plecării mătușii în America. Alte vise?

VENERUS: Cel mai des visez că mă transform într-o floricică.

NARCISA: Ochiul boului sau ciuboțica cucului?

VENERUS: Păpădie.

NARCISA: Complexul Oedip la cote maxime.

VENERUS: E grav?

NARCISA: Foarte grav. Ai psihicul făcut varză. Dumneata nu mai înțelegi nimic din viața asta. Trebuie neapărat să încercăm o conversie psiho-somatică. De acum înainte te concentrezi numai pe profilul Bruce Willis. Uiți de America, de mătușă și de cravata cu Mickey Mouse. Fumezi?

VENERUS: Nu mă lasă mama.

NARCISA: Trebuie să începi să fumezi... mai întâi țigări, apoi treci la trabuc.

VENERUS: Ce-o să spună mama?

NARCISA: Mama dumitale trebuie să fumeze și ea... doar și mama lui Bruce Willis fumează.

NARCISA: Când ai sărutat ultima oară o femeie.

VENERUS: În clasa a opta, pe doamna dirigintă.

NARCISA: Mai de curând.

VENERUS: Aseară, pe mama.

NARCISA: Doar atât?

VENERUS: Vă rog să mă scuzați, sunt foarte timid.

NARCISA: Nu e bine. Bruce Willis sărută întotdeauna la sfârșitul filmului.

VENERUS: Eu nu pot, am un herpes care nu-mi mai trece.

NARCISA: Atracția fizică dintre voi doi trebuie să depășească orice limite, inclusiv pe cea a herpesului. Cum crezi că s-ar fi simțit Cleopatra dacă n-o săruta Marc Antoniu, sau Julieta fără sărutul lui Romeo, ca să nu mai vorbesc de Madam Butterfly.

VENERUS: Toate s-au sinucis.

NARCISA: Da, dar numai după ce au fost sărutate.  

VENERUS: N-ar fi mai ușor să-mi arătați un album cu poze și eu doar să-mi aleg de acolo o fată?

NARCISA: Iar la albumul cu poze? Să știi că începi să mă superi. Parcă am stabilit o dată. Este imposibil să alegi singur ceea ce ți se potrivește cu adevărat. Trebuie aleasă numai aceea care corespunde profilului tău personal... de aceea există American Perfect Match. 

VENERUS: În cât timp o voi putea cunoaște?

NARCISA: Cam peste două săptămâni. 

VENERUS: Mama o să se bucure foarte tare.

NARCISA: În sfârșit, vei cunoaște ființa cea mai potrivită pentru tine și asta numai datorită agenției noastre. Acum te rog să completezi formularul acesta pentru onorariu. 

VENERUS: Vă mulțumesc din tot sufletul că m-ați învățat ce este iubirea.

NARCISA: Plata se face la casierie, la parter.

VENERUS: Vă mulțumesc, dragă doamnă psiholog.

NARCISA: Narcisa Cocoș.

VENERUS: Venerus Pipiri... adică vreau să spun, Bruce Willis.

Venerus iese din cabinet total nedumerit. 

VENERUS: Acum ce-o să zică mama când m-o vedea Bruce Willis? Ei întotdeauna i-a plăcut Paul Newman.

(text integral)

Carmen DOMINTE

Binecunoscută în lumea teatrului, mai ales prin spectacole ca Bye-Bye America! sau Lumea lui Paparin, Carmen scrie și poezie, proză, eseu. Dintre volume de dramaturgie amintim: Orașul de nisip (2013), Pantofi de damă nepurtați (2014). De asemenea, a publicat versuri - Tu cu viața ta pe bancheta din față/ Eu cu moartea mea pe bancheta din spate (2007, Camera lui Edi (2013), dar și un volum de proză scurtă Soarele răsare din televizor (Humanitas, 2009), care s-a bucurat de succes. Este lector la Universitatea Națională de Muzică București. Premiul USR (Cea mai bună carte a anului), 2014.

Copyright © fictiunea.ro